Как простить отца и отпустить все обиды на него

Непонимание, взаимные претензии и обиды, накопленные еще с детства, часто разрушают отношения или сводят их на нет.

Многие не могут простить отца.

Просто стараются забыть о прошлом, стереть из памяти все болезненные воспоминания. Но чем сильнее обида, тем труднее ее забыть.

Такое решение кажется правильным и единственно возможным на первый взгляд.

Но к сожалению, оно не спасает от тяжелого груза прошлого, которое так или иначе продолжает преследовать нас всю нашу жизнь.

Причины сложных отношений

Ранил своим холодным или жестоким отношением, предъявлял высокие требования или постоянно критиковал.

Кто-то считает, что он не любил мать, не заботился о семье или был слишком эгоистичен.

Одних папа не подготовил ко взрослой жизни, не обеспечил, не дал необходимых навыков. У других вообще не было отца.

А третьи предпочли бы, чтобы его в их жизни не было.

Сильные негативные эмоции до сих пор живут в нас, даже если мы стараемся их забыть.

Злость, стыд, обида и ненависть то и дело проявляются в нынешних отношениях с ним. Кажется, будь он другим, более добрым, внимательным и чутким, все сложилось бы иначе.

Но изменить ничего нельзя. Мы не в силах выбирать своих родителей, но вполне способны изменить свое отношение к ним.

Каждому из нас вполне по силам освободится от тяжелой ноши обид на отца.

И из этого измененного состояния мы можем менять в том числе и собственную жизнь.

Зачем прощать отца

Прощение – не только акт снятия груза с души, но и освобождение от психологических проблем, связанных с отношением к отцу, которые так или иначе проявляются во взаимодействии с разными людьми.

Так, для женщины обиды на отца самым негативным образом влияют на отношения с мужчинами во взрослой жизни.

Возникают сложности с доверием к партнеру. Женщина предъявляет завышенные требования к своему мужчине, но при этом подсознательно ждет от него подвоха.

А порой, наоборот, она совсем отказывается от отношений с противоположным полом, чтобы больше не испытывать боль.

Непроработанные обиды могут послужить причиной того, что женщина неосознанно повторяет материнский сценарий.

В душе она осуждает родителей и даже прикладывает усилия, чтобы жить по-другому.

Но отношения с мужем не ладятся, все повторяется в точности, как в ее детстве.

Кроме того, конфликты и недопонимание с партнером нередко отражаются на отношениях с ребенком.

Тянут за собой сложности в общении с другими людьми, превращаясь в замкнутый круг.

У мужчин обида на отца может навсегда заблокировать поток энергии, направленный на достижение успеха.

Мужчина застревает в своих негативных эмоциях вместо того, чтобы жить полной жизнью и идти вперед.

Он ищет виноватых во всех своих неудачах и промахах, перекладывая ответственность на всех вокруг, включая отца.

Понятно, что с таким отношением к жизни, у него ничего не получается. Его преследуют сложности в карьере и бизнесе, не клеится личная жизнь.

Негативные эмоции, испытанные в детстве, нередко превращаются в разрушительные программы по отношению к себе и окружающим.

Мужчина может неосознанно повторять стиль поведения своего отца, быть грубым или холодным.

Или же, не принимая себя, страдать от недовольства собой.

Порой даже очень успешные люди в глубине души остаются несчастными, и не испытывают удовлетворения от своих объективно высоких достижений.

Как отпустить обиды

Прежде чем простить родителя, можно попробовать его понять. Наверняка его поступки были вызваны обстоятельствами его собственной жизни, возможно, на них повлияли родители или социум.

Возможно, реалии времени, в котором вырос отец, наложили свой отпечаток на его характер.

Простить - не значит оправдать отца и стать с ним лучшими друзьями.

Цель прощения – отпустить обиды, чтобы освободить место для позитивных и созидательных эмоций.

Убрать груз боли с души и исцелиться от травм прошлого, а значит, сделать свою жизнь более счастливой.

В методике «Разумный путь» для этого существует два наиболее коротких пути.

Первый – это составление Развернутой формулы прощения и работа с приемом «Эффективное прощение» .

Суть приема – в стирании негативных эмоций из подсознания при помощи интенсивного дыхания.

И второй – использование , записанного с применением специальных аудиотехнологий.

Аудионастрой будет незаменим для вас, если по состоянию здоровья вам не подходит прием «Эффективное прощение».

Кроме того, он отлично дополняет и усиливает действие ключевого приема методики «Разумный путь».

Настрой состоит из 86 позитивных фраз на тему прощения отца, построенных по схеме Развернутой формулы прощения.

При его прослушивании в подсознании происходит стирание привычных негативных установок.

На их место записываются новые позитивные утверждения, которые постепенно формируют ваше новое отношение к отцу.

Попробуйте новый инструмент «Разумного пути» и сразу же заметите волшебные преображения в своей жизни!

Реакция человека на обиды, и их влияние на его внутреннее состояние.

Так или иначе, на протяжении жизни каждый из нас сталкивается, как нам иногда кажется, с несправедливостью, когда нас обижают, оскорбляют, пренебрегают, или же когда у людей складываются о нас плохое мнение, которое мы опять-таки же считаем необоснованным и несправедливым.

Большинство людей на подобные вещи реагируют по-разному, но часто по заведомому известному сценарию, кто-то отвечает человеку тем же, кто-то мстит сейчас или позже, кто-то вовсе затаивает в глубине себя обиду, тем самым укореняя её в своём подсознании.И как отмечают психотерапевты, источником большинства проблем у людей, исходят из-за “отложенных” ими когда-то обид (на родителей, друзей, соседей, коллег и т.д.)

И которые были благополучно забыты (и не разрешены в прошлом), но тем менее, так или иначе, негативно влияют на жизнь человека, здесь и сейчас.

Как правило, те кто идут по известному сценарию, всегда остаются в проигрыше. Провокатор, обидчик, всегда остаётся в выигрыше, всегда удовлетворён, потому что на его негатив, на его оскорбление, на его отрицательную энергетику человек откликается, стало быть его это задело (повлияло), и выпад провокатора достигает цели.

Более того, отвечая обидчику тем-же, человек равняется в невежестве, оказываясь на одной ступени с обидчиком, тем самым становясь ничем не лучше самого обидчика.

Источником решения этого вопроса, заключается в нашей реакции, и собственное отношение к таким вещам. Это вопрос нашей собственной зрелости, разумности и осознанности.

Когда нас оскорбляют, критикуют, говорят то что мы не хотели бы о себе услышать, когда другой человек является зеркалом, который отражает нас самих. Возможно, что он озвучивает наши недостатки. И нам просто нужно с пониманием, с разумностью к этому отнестись, и в чём-то сделать себя лучше. Возможно, человек сам не ожидал от себя такой реакции, таких слов, но что-то подвигло его на такой проступок, на такую реакцию. Возможно, что через этого человека, поступками этого человека, высшие силы нам хотят что-то сказать. Донести до нас, где мы оступились, в чём мы не правы, что мы делаем, на правильном ли мы пути и т.д.

Возможно, что человек сам по себе плохой (и как известно, все плохие люди, несчастные люди). Возможно, что он больше ничего не делает, кроме как оскорбляет людей. Возможно, что человек, который нас оскорбил, не здоров.

Так или иначе, те кто оскорбляют, те кто опускается до этого, сами поступки и слова, их не беспокоят, и никак на них не влияют.

Но если мы реагируем на эти выпады, откликаемся, если мы обращаем внимание, принимаем близко к сердцу, отвечаем тем же, обижаемся, затаиваем обиду. В нас самих, изнутри, начинает бурлить, и обжигать гнев, ненависть, злость, вражда, негативная энергетика и т.п. Все эти вещи, отрицательно и пагубно влияют на нашу жизнь, и здоровье.

В одном из священных писаний говориться - «Не спеши своим духом обижаться, потому что обида живёт в груди глупых.»

И это разумный подход. Чтобы всегда оставаться человеком, нужно просто не обращать внимание, внимание на слабости людей. Не воспринимать обиды и оскорбления близко к сердцу, потому что их может наносить только несчастный человек. Только несчастный, и слабый человек, может прибегать к осуждению, и оскорблению. И к таким людям, нужно относиться просто с пониманием. Разумный, понимающий человек всегда ответит добротой и состраданием.

Если же мы обижаемся, огорчаемся, или затаиваем обиду в глубине души, эта негативная отрицательная энергетика будет нас разрушать изнутри, давить на нас, и влиять на качество нашей жизни. Поэтому важно не обижаться, и тем более не откладывать обиды, дабы они не осели в подсознании. Необходимо всегда с разумностью, с пониманием и спокойствием к этому относиться, и научиться прощать и отпускать.

Здесь нет ничего сверхъестественного, это просто вопрос выбора, и собственное отношение к данным вещам.

Однажды это случилось.

Авраам Линкольн, был сыном башмачника, и конечно же об этом знали многие его неприятели. Когда Авраама Линкольна избрали президентом, многие вельможи, аристократы, были в ярости, гневе и опустошены.

Во время своей первой инаугурации, когда Авраам Линкольн предстал перед сенатором дабы принести присягу, один несчастный и раздосадованный аристократ сказал – Мистер Линкольн, хоть Вы и по какой-то случайности и стали президентом США, но не забывайте о том, что некогда, Вы и Ваш отец приходили ко мне домой, с тем что бы сделать мне и моей семье обувь. И здесь присутствуют много сенаторов, которые носят обувь, сделанную Вашим отцом, никогда не забывайте своих корней.

На что Авраам Линкольн ответил –

Я благодарю Вас за то, что Вы мне напомнили об отце. Перед присягой, я с большим удовольствием хотел бы перед всеми собравшимися, поблагодарить своего отца, и сказать ему и Вам, что я никогда не сумею быть таким же великим президентом, каким он был творцом.

Он был великим творческим человеком, который с любовью и трепетом относился к своему труду. Тем самым, он был душою, необычайно красивым человеком.

Пользуясь случаем, спешу напомнить Вам, господа аристократы, что я хоть и не настолько великий башмачник, как и мой отец, но, если Вам жмут туфли, сделанные моим отцом, оповестите меня, и я приду к Вам домой, по крайне мере, я сумею их исправить.

В сенате наступило полное молчание, и все присутствующие поняли, что этого человека, унизить невозможно.

Психолог Artur Kagroman

Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Реакция человека на обиды, и их влияние на его внутреннее состояние.Так или иначе, на протяжении жиз..." на вопрос http://www.. Можно с вами обсудить этот ответ?

Как простить отца и не держать на сердце тяжелый груз обид

Одна из заповедей - о почитании своих родителей. А если такая ситуация, что не общаешься со своим отцом и многолетняя обида на него живет внутри тебя и поглощает всецело, вызывая только ненависть и агрессию при упоминании о нем? , ведь умом понимаешь, что это необходимо сделать для того, чтобы груз обид не поглощал в свое болото.

Как научиться прощать обиды и не возвращаться мысленно к одному и тому же инциденту, который сделал родного человека обидчиком и объектом мести? Так хочется по-настоящему простить отца, помириться с ним и если возможно, повторно испытать те теплые чувства, которые к нему были ранее.

Штудирование эзотерической литературы и посещение психолога прощение отца не дали, все безрезультатно. Самокопание в себе в поиске ошибки, из-за которой произошел сбой в отношениях с отцом, также не привело к результату. Как же научиться прощать?

Обратимся к Системно-векторной психологии Юрия Бурлана, чтобы понять почему возникает обида на отца, а заодно и на других людей, и как простить и не обижаться на своих обидчиков.

Как научиться прощать обиды, которые разъедают тебя изнутри

С таким чувством как обида сталкиваются по-настоящему только обладатели анального вектора. Это те люди, которые от природы имеют хорошую память. Помнят все хорошее, что человек сделал, благодарны за добро, но если их обидели, то на протяжении всей жизни несут в своей феноменальной памяти горечь обиды в мельчайших подробностях. Будут вынашивать план мести, чтобы компенсировать несправедливость и отомстить обратным действием обидчику.

Научиться прощать обиды можно, если понимать их механизм воздействия на нашу психику. Причем от обиды, как показывает практика, страдает в первую очередь человек, который испытывает ее. Обида, к сожалению, не дает человеку двигаться дальше по жизни. Проживая одни и те же состояния через воспоминания, «носитель» обиды оказывается на обочине жизни в буквальном смысле этого слова.

Как простить отца - родного человека, который стал врагом

Можно рационально себя уговаривать, что если бы не твой отец, не было бы и тебя. Логично? Да. Обида на отца прошла? Нет. Но когда ты глубоко понимаешь особенности характера отца, его желания и ценности, то осознаешь почему отец поступил с тобой именно так, а не по-другому, ведь он руководствовался своими заданными природными свойствами. И понимаешь, почему твоя реакция на ситуацию была такая, что привела к обиде. Через осознание этих моментов есть возможность простить отца.

Как прощать и отпускать обиду и не держать на сердце тяжелый груз

Когда понимаешь, что отец не мог поступить по-другому и что у вас с ним абсолютно разные психологические свойства, происходит внутреннее оправдание его поступков, понимание прожитой ситуации и прощение отца по-настоящему.

Как простить и не обижаться по поводу и без повода

Простить и не обижаться ни на кого в дальнейшем можно только в одном случае: когда видишь первопричины поведения человека в любой ситуации, понимаешь его поступки заранее, а не по мере произошедшего конфликта. Только так можно простить все накопившееся в прошлом и получить «прививку» от обид в будущем.

Забыть и простить все обиды - это реально

Обида на отца часто является якорем, который не дает возможности дальше двигаться по жизни к поставленным целям. Простить отца - великое облегчение, открывающее для женщин огромный потенциал в построении счастливых отношений с мужским полом.

Огромное количество людей, прошедших тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, поделились своими результатами и рассказали, как научились прощать . Посмотрите, что они говорят:

«…Моим главным результатом на данный момент является то, что ПОЛНОСТЬЮ ушла обида на отца. Многолетняя обида. Обида, которая только подогревалась многочисленными попытками избавиться от нее с помощью семейных расстановок, прочтения различных книг о прощении, прохождения всевозможных семинаров, вебинаров и т.д.
…После тренинга с каждым днем тепло, любовь и благодарность к отцу, к маме испытываются все больше и больше. Без рационализаций. Чувственно… И от этого потрясающая легкость…»
Дарья Е., администратор и визажист салона красоты, Челябинск

«…По окончании тренинга я заметила, что
избавилась от обиды на родителей. Ужасное чувство, которое приносило столько душевной боли, ушло. Как-то постепенно, незаметно растаяло. И не только на родителей, также на бывших мужей и вообще каких-либо обидчиков…»
Елена К., инженер-строитель, Санкт-Петербург

«…К концу лекций первого уровня у меня ушли Обиды, перестала приобретать новые, выдерживая проверку близких, которые просто не верят, что такое возможно (видят меня через себя). Как я это чувствую? У меня не возникает желания обидеться, нет ни сдерживания эмоций, ни самовнушения, я вижу потребности человека вести себя определенным образом, его суть: жизненные принципы, ценности, понимаю в какой среде обитания он сложился как личность.
Одновременно с обидами ушло и чувство вины, научилась защищать мои интересы, мое время…»

Вопрос читател я:

Добрый день, несколько дней назад узнала, что у меня умер отец. Умер месяц назад, но его новая семья запретила всем мне об этом говорить.

Отец ушел от нас, когда мне было 4 года, уходил очень плохо, вспоминать страшно. Долго не общались, он для меня стал абсолютно чужим человеком. Но через 20 лет отсутствия обьявился, вроде как даже начали общаться по праздникам. Он мне помог сильно деньгами, отдал половину стоимости квартиры, которая осталась после смерти бабушки. Но мы опять перестали с ним общаться, я не пригласила его на свадьбу, хотя, наверное, надо было, уехала жить в другую страну, и мы опять потерялись.

Теперь его больше нет, а внутри как будто вскрылась старая рана. Очень сожалею, что не пригласила на свадьбу, что перестали общаться, но детская обида кровоточит, не дает покоя, не могу успокоиться, что мне даже не сообщили о смерти, а сказали, что я уже чужой человек. Говорю, простила, а в голове обида.

Как простить отца, как забыть детские обиды, я согрешила, что перестала общаться и не позвала на свадьбу?

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Добрый день! Дорогая Анна, мои соболезнования! Что тут сказать… если не было общения между Вами и отцом и не было контакта с его семьей, неудивительно, что Вы были и есть для них чужой человек. Бог им судья, что запретили всем сообщать Вам об этом и что Вы узнали спустя месяц. Но месяц – это все же довольно быстро и Вы можете сделать для отца то, что ему сейчас нужнее всего – помолиться о нем.

Грядут 40 дней со дня смерти (считается так, что сам день смерти – это первый день, день назавтра – второй и так далее). Поэтому подготовьтесь, чтобы знать, как

Внутри текста по гиперссылке выше есть все пояснения о молитве за усопших. Там я отвечал женщине, у которой умер муж, но про отца будет то же самое. Если возникнут сложности с поездкой на кладбище, то можно этот момент опустить или отложить на другоевремя.

Что касается обид, тема очень непростая, и я Вам рекомендую постараться поговорить со священником об этом лично: батюшка о чем-то поспрашивает, Вы ответите, получите реакцию – в письменном виде такой разговор не получится. По поводу таких разговоров у нас даже текст есть “ ”

Думаю, что сейчас Вы пока можете попробовать принять то решение отца оставить Вашу маму, принять это как его волю, осознанную, свободную. Человек ведь волен распоряжаться своей судьбой, принимать решения и нести за них ответственность. Вы сейчас приняли решение разобраться со своими чувствами и наладить отношения с отцом и с памятью о нем, даже посмертно, и это очень правильное решение, слава Богу! А папа Ваш принял вот такое решение, продиктованное, вероятно, целой совокупностью обстоятельств… Могу себе представить, как Вам было обидно, больно, каково это – враз потерять отца, знать, что он жив, но не с тобой… Но отделите как-то внутри себя Ваши чувства и то, что вот так вот выбрал отец. Это не о том, что Вы неправы, что с Вами что-то не то – это о тогдашнем выборе взрослого мужчины.

Дальше Вы выросли – и наступила пора Вам выбирать и выстраивать Вам и отцу новые отношения. Были попытки наладить контакт – материальная помощь Вам, вероятно, какие-то разговоры, но в силу обстоятельств и неделания кого-то из вас или вас обоих эти попытки не привели к устойчивым отношениям отца и дочери.

Конечно, очень хорошо и правильно, когда на свадьбе присутствуют оба родителя, но что говорить, если Вы и не общались с отцом? Наверное, потому и приглашения не сложилось… И сейчас можно только молиться о папе и постараться понять, какие эмоции внутри Вас, прожить их, сказать, что да, вот это Вам больно, это обидно, это неправильно (хотя и продиктовано обстоятельствами и волей другого человека), но сейчас Вы хотите жить так, так и так и вот таким образом относиться к своему опыту и памяти отца. Опыт свой надо принять, трезво оценить, принять и жить дальше. А об отце то, что нужно делать, – это, как я уже и сказал, молиться, желательно, регулярно и до конца своих дней. Это тот выбор, который, в отличие от прошлого, Вам подвластен и который Вы можете сделать. И, конечно же, раскаяться на исповеди в тех своих поступках и выборах, которые Вы сейчас осознаете как неправильные, ошибочные и которые терзают Ваше сердце.

Ваша ситуация особая, поскольку отца нет в живых, но я все же дам ссылки на материалы, которые могут быть Вам полезны:

Храни Вас Господь, дорогая Анна! Мои соболезнования!

Архив всех вопросов можно найти . Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать .

Каждому взрослому человеку полезно озаботиться прощением своих родителей за все причиненные обиды. Если ты родителей не простишь, то будешь их видеть во всех людях, с которыми взаимодействуешь.

Ты будешь видеть своих родителей в друзьях, в начальниках, и даже в своих собственных детях.

Допустим, если ты в детстве чувствовал отвержение со стороны родителей, и впоследствии ничего не делал для проработки этого чувства, оно будет жить в тебе и дальше. И каждый раз, когда отношения с близкими людьми будут заканчиваться, ты будешь переживать то же самое чувство отвержения, к которому привык с детства.

Родителей необходимо «снять с крючка». Это очень важный шаг на пути к принятию себя, взрослению и эмоциональной зрелости.

Но как именно простить своих родителей на самом деле, а не на словах?

Интернет переполнен бесполезными советами, призывающими читателей заниматься всевозможной ментальной гимнастикой в попытках заставить себя простить родителей.

Например, людям говорят, что простить родителей важно, побуждают это сделать, но не дают никаких практических советов насчет того, что именно нужно делать. Единственное, что остается читателю – убеждать себя в том, что он больше не держит обиду на своих родителей.

Убеждать он себя может сколько угодно, но это лишь вопрос времени, когда он прекратит эти попытки. Тяжесть непроработанных обид прошлого обязательно будет тянуть вниз. Он будет думать, что простил своих родителей лишь до тех пор, пока реальность не убедит его в очередной раз, что попытки были безуспешны.

Моя задача здесь – стать для тебя исключением и все же дать вполне конкретные практические рекомендации насчет того, что необходимо сделать, чтобы простить родителей.

Начать нужно, обязательно, с правильного подхода и правильного намерения.

Я предлагаю тебе следующий:

Не надо пытаться простить родителей. Проработай свои обиды полностью и прощение произойдет само.

Как по мне, пытаться простить кому-либо большую обиду – примерно то же самое, что пытаться идти вперед, неся на плечах 100-килограммовую штангу.

Допустим, ты идешь с этой штангой по улице. Тебе изрядно надоело еле-еле плестись, и ты думаешь, что, может быть, если ты изменишь отношение к этой штанге, идти будет легче.

Ты будешь думать, что такова судьба – ну нужно тебе тащить штангу, и все тут.

Или, может быть, ты будешь думать, что штанга же сама по себе не злая, нужно просто принять ее как есть, и тогда идти будет легче.

Или, наконец, ты можешь думать, что штанга ведь не вечная. Когда-нибудь ты съедешь от нее или ее рано или поздно вообще не станет. Будет грустно, конечно, но что поделать, такова жизнь…

Именно так ты себя ведешь, когда продолжаешь носить в себе обиду, пытаясь простить того, кто тебе ее нанес, не занимаясь самой обидой так таковой .

Вместо того, чтобы сбросить штангу и идти дальше налегке, радуясь жизни, ты продолжаешь таскать ее, пытаешься заставить себя привыкнуть.

Вместо того, чтобы прорабатывать свои обиды, ты продолжаешь их носить в себе, пытаясь простить обидчиков.

Так что нужно делать?

Нужно сейчас же прекратить любые попытки простить своих родителей и взяться за проработки обид.

Как только обиды будут проработаны, прощение придет само, как результат. Когда от образа родителей в голове уже ничего не останется, у тебя просто не будет выбора, кроме как простить и отпустить.

Надеюсь, идея ясна. Нафиг прощение, айда за проработки.

А что, как и чем прорабатывать?

Как прорабатывать – читай в статьях и .

Вот на «что» остановимся подробнее.

Мы разберем, на каких аспектах обиды на родителей тебе следует сосредоточиться в процессе проработок, чтобы автоматическое прощение пришло как можно скорее.

Начать следует с очевидного – устранению эмоционального заряда из прошлых обид на родителей.

1. Проработай все прошлые обиды, которые только вспомнишь

Здесь, думаю, ничего удивительного нет. Первое, что тебе следует сделать – выписать все обиды на родителей, которые ты помнишь.

Для этого возьми под прицел свое прошлое и, просматривая его во времени, задавай себе три вопроса:

• Когда меня обижали родители?
• Что именно я почувствовал в тот момент?
• Почему я это почувствовал?

То есть на каждую обиду ты можешь написать три пункта – когда это было, что это было и почему.

Далее, по мере массированных проработок, тебе могут открываться все более глубокие, скрытые воспоминания из прошлого. Нужно не терять времени и выписывать то, что вспомнилось, чтобы потом проработать, когда будет возможность.

2. Проработай обиду как то, что тебя приковывает к родителям

Обида на родителей нуждается в регулярной подпитке. Отсюда резонный вопрос – а зачем я подпитываю обиду на родителей, если я, вроде бы, хочу от этой обиды избавиться?

Фишка в том, что, продолжая носить обиду в себе, ты получаешь возможность быть все тем же маленьким ребеночком, которого когда-то травмировали.

И ты настолько привык в нее играть, что отказываться уже как-то и не хочется. Несмотря на то, что на словах ты, конечно, готов заявлять о том, как хочешь перестать быть жертвой…

Как ни странно, обида – это способ приклеиться к кому-то. Это способ эмоционально залипнуть на ком-то, даже если при этом ты липнешь к негативной стороне человека. Для тебя извращенное чувство безопасности, ассоциируемое со столь знакомым и привычным для тебя прилипанием к негативной стороне человека, важнее, чем свобода от обиды и потеря этого чувства безопасности.

То есть, если ты проработаешь обиду на кого-то, ты будто бы лишишься части этого человека в своем внутреннем мире, пускай и негативной. Ты это знаешь, хоть и подсознательно. И тебя несколько пугает такая перспектива – терять то, что ты знаешь, даже если ты это не любишь.

С родителями дело усугубляется тем, что ты хочешь той безусловной любви, которую тебе должны были дать родители, но не дали. И ты продолжаешь эмоционально зависеть от родителей, используя обиду как инструмент, в надежде, что когда-нибудь достучишься до них и добьешься той безусловной любви и принятия, которых тебе так хотелось.

Но на практике получается нечто совершенно иное. Вместо того, чтобы проработать обиду и простить своих родителей, ты только сильнее сковываешь себя узами нездоровой эмоциональной зависимости.

Поэтому мой второй совет – рассмотри свою обиду и распиши всевозможные варианты того, как она приковывает тебя к родителям.

3. Проработай свои ожидания от родителей

На фоне эмоциональной зависимости, о которой я писал выше, ты продолжаешь носить в себе те ожидания от родителей, которые были у тебя тогда, в детстве. Ты, как и в детстве, ожидаешь от родителей очень многого, и не хочешь отбрасывать свои ожидания.

Из года в год, ты надеешься, пускай даже подсознательно, что в конце концов, родители оправдают твои ожидания. Ты хочешь, чтобы они взяли ответственность за свои прегрешения. Ты хочешь, чтобы они извинились перед тобой.

Ты хочешь, чтобы они умоляли тебя о прощении.

Ты хочешь, чтобы родители обняли тебя и сказали, каким ты был хорошим ребенком.

Ты хочешь, чтобы они признали, что любили твоего брата или сестру (если таковые есть) больше, чем тебя.

Ты хочешь, чтобы они забрали назад свои обидные комментарии.

Ты хочешь, чтобы они похвалили тебя.

Все это неосознаваемые ожидания, которые ты продолжаешь в себе носить. Естественно, если ты скажешь все это родителям, это прозвучит глупо, но эти ожидания у тебя есть. И они оперируют на подсознательном уровне, поэтому ты часто обижаешься, но не понимаешь, почему тебя так задело.

Кстати, все эти ожидания подпитывают твой . Ведь что эти ожидания, если не олицетворение твоего перекладывания ответственности за собственное эмоциональное благополучие на родителей. Разве человек, который отвечает за свои эмоции, будет говорить, что ему кто-то что-то должен? Неужели он простит все обиды если это “что-то” ему вернут?..

Поэтому третий совет – выпиши все свои ожидания от родителей, пускай самые глупые и невероятные, которые, как тебе кажется, могут сидеть в тебе до сих пор. Добавь туда все представления о том, какими твои родители должны быть или должны были быть когда-то.

4. Выпиши все хорошее, что тебе дали родители и проработай чувство вины

Истинных чудовищ среди родителей не так много. Да, травмируют детей многие родители, но они также дают им много хорошего.

Поэтому у тебя наверняка есть чувство вины из-за свой обиды. Часть тебя считает, что нельзя обижаться на родителей – они дали тебе то, что могли, других родителей у тебя никогда не было, несправедливо их винить в своей обиде.

Это чувство вины будет сильно препятствовать избавлению от обиды, потому что оно помешает тебе искренне выписывать болезненный материал. Если ты считаешь, что не имеешь права на какие-то отрицательные эмоции, потому что родители этого не заслуживают, ты будешь подавлять в себе желание их выписывать, рискуя не докопаться до определенных пластов материала, которые будет необходимо проработать.

То есть чувство вины тебя вполне ощутимо сдерживает на пути к прощению родителей, и оно подлежит безжалостной проработке.

Чтобы к нему подступить, я рекомендую выписать все то хорошее, что тебе дали родители. Твое прошлое с родителями заряжено как положительно, так и отрицательно, и устранять нужно оба заряда. Устранив положительный заряд из своего прошлого, ты получаешь возможность взяться за чувство вины, связанное с этим положительным зарядом.

Отчасти из-за этого, кстати, направлен на работу не просто с какими-то отдельными болезненными эпизодами, а со всем содержимым подсознания в целом. Такая работа позволяет устранять одновременно целые пласты ментального материала, которые «склеены» друг с другом – такие как обиду и чувство вины, например.

В общем, берешь бумагу и ручку и выписываешь все то, за что ты благодарен родителям.

5. Выпиши все то, что ты ненавидишь в своих родителях

Раз уж мы беремся за эмоциональный заряд, почему бы не настроить себя на максимально заряженный материал. И что может быть мощнее ненависти?

Не сдерживай себя и пиши все как есть. Пиши, за что ты ненавидишь своих родителей. Пусть из тебя льется все подряд, все, что ты в состоянии вспомнить.

Вообще, ненависти в людях такое количество, что ты, возможно, удивишься. Могут даже политься слезы, когда ты осознаешь, насколько сильно ты ненавидишь своих родителей. Людей, которых ты, по идее, должен любить больше всего, и которые дали тебе столько всего…

Если почувствуешь вину из-за того, что в тебе столько ненависти к своим родителям, выписывай и это. В предыдущем пункте я упомянул чувство вины как то, что только помешает на пути избавления от обиды. Поэтому обязательно выкладывай все без остатка.

Будет брутально, но очень полезно!

Это были 5 аспектов обиды, на которые тебе обязательно следует обратить внимание, если ты хочешь простить своих родителей.

Повторюсь – твое внимание должно уделяться планомерной проработке своего ментального материала, а не на попытках заставить себя простить своих родителей.

С техникой проработки, кстати, можешь ознакомиться .

Когда ты проработаешься основательно, прощение произойдет само собой, для этого ничего не нужно будет делать.

Кроме того, проработав свои обиды на родителей и простив их, ты получишь истинную возможность окончательно отделиться от них и жить абсолютно обособленно, с эмоциональной точки зрения.

Я считаю, что уже этого достаточно для появления правильной рабочей мотивации для устранения всех накопившихся обид. Особенно, столь жирных, как обиды на родителей.