Вот и получается, что. Как понимать выражение "В каждой шутке есть доля шутки"? Вот и получается что

В Питере только что сняли гл. архитектора, который был против строительства газпромовского небоскрёба. А в Москве давно уже разрушили гост. "Россия" - и теперь это большая территория за забором и без каких-либо работ. Месяц назад в ЦДХ собирался "Общественный совет по культурным центрам" и "призвал власти остановить реализацию девелоперского проекта на Крымском валу в центре Москвы, вступить в диалог с общественностью и профессионалами"... Уничтожение Родины я так, прежде всего, и воспринимаю - не ВПК, не наук, не образования, а тех домов, что с детства меня окружали: их нет больше ни на Мещанских, ни на Арбате. Умирание города становится умиранием собственным.

Один из моих кузенов, живущий в р-не Мытной в квартире того психиатра, который, как выяснилось, попал в "Мастера и Маргариту", столкнулся с вероломством напрямую: ещё крепкий дом объявили аварийным и жильцов теперь выселяют куда подальше.

Интерес к Москве привила мне женщина, выросшая в одном из Атомных городков (сегодня у неё ДР), "булгаковская Москва" (термин, введённый, кажется, Лакшиным?) тоже возникла у чужеземца - получается, что одни открывают (хотя Б., судя по воспоминаниям, Москву при этом не любил), другие закрывают, и лишь тени немногих старожилов свидетельствуют: это было, это было... и нет отсюда "дороги жизни". Какой прекрасный символизм в том, что 26-го по юлианскому - ДР Гиляровского, 26-го по григорианскому - годовщина 1-й публикации Булгакова (1919).

Большинство из нас считает, что смех продлевает жизнь, поэтому мы не прочь похохотать и повеселиться от души. Мы с удовольствием смотрим юмористические передачи, а про полюбившийся всем КВН и говорить нечего, он является лидером по количеству поклонников творчества участников конкурса.

Ни для кого не секрет, что смех является отличным антидепрессантом, и даже скептически настроенные доктора, которые не верят в народную медицину, а признают только лечебное действие таблеток, рекомендуют настраивать себя на позитив. Не будем советовать для просмотра конкретные передачи и веселые кинофильмы, каждый вправе выбирать то, что ему по душе.

Шутки о политике

Наверняка каждому из вас приходилось слышать фразу: «В каждой шутке есть доля шутки». Очень часто мы смеемся над конфузами в прямых эфирах телепередач и не всегда ищем в этом запланированный умысел режиссеров. Но вот если взять во внимание юмор, звучащий в формате украинской передачи «Вечерний квартал», то можно отметить тонкий сарказм, с которым участники шоу освещают политику. Любой, кто знаком с ситуацией на Украине, сразу заметит, что в каждой шутке есть доля шутки, все остальное - правда. К сожалению, сквозь слезы, ведь под завуалированными смешными образами часто подразумевают конкретных людей, занимающих высокие посты в стране и творящих далеко не смешные вещи.

Семейный юмор

Очень часто идеи для шуток и смешные истории, которые лежат в основе многих анекдотов, можно взять из повседневной жизни. Особо близкой темой для каждого является так называемый семейный юмор. Речь идет об анекдотах, повествующих о непростых отношениях зятя и тещи или о Но в каждой шутке есть доля шутки, а все остальное, опять же, правда. И об этом скажет любой семейный человек, ведь все истории, над которыми мы смеемся в анекдотах, как правило, случаются в реальности чуть ли не на каждом шагу. Не нужно ничего придумывать, основным источником информации являются наши будни, которые полны комических ситуаций. Впрочем, это смешно только отчасти, ведь если вдуматься в корень проблемы, то выходит совсем не весело.

"Камеди Клаб"

Если попробовать проанализировать юмор, который звучит со сцены всем известного Comedy Club, то можно четко увидеть, что идеи для большинства монологов и сценок взяты из повседневности. Иногда достаточно завуалированно, а порой и прямым текстом резиденты "Камеди" высмеивают человеческие пороки и абсурдность многих жизненных ситуаций. Вот и выходит, что в каждой шутке есть доля шутки, а все остальное - пища для размышления и анализа своего поведения.

Колкости

Даже если обратить внимание на общение между друзьями, то можно отметить, что при помощи юмора мы порой пытаемся делать акцент на ошибках в поведении другого человека. Завуалированный намек, в котором доля шутки, мы иногда понимаем достаточно быстро и принимаем правильное решение, меняем свое поведение. Иногда сказать в лицо правду бывает непросто: мы боимся обидеть человека, или воспитание нам не позволяет упрекнуть другого... а вот проявить смекалку и тонко пошутить - это мы можем. Вот и получается, что в каждой шутке - доля правды.

Развитие юмора

Нужно сказать, что по мере развития человеческой цивилизации совершенствовался и юмор, он становился тоньше, острее, разнообразнее, а главное - обретал некую дидактическую функцию. Сначала появилась легкая ирония, потом колкая сатира и, наконец, тяжеловесный сарказм. Мы стали шутить не только и не столько для того, чтобы просто посмеяться, а чтобы высмеять какую-то въевшуюся в наше бытие заразу, будь то коррупция, цензура, склонность любителей пищи быстрого приготовления к ожирению или же совершенно запретная, на первый взгляд, религия. Теперь фраза «В каждой шутке есть доля шутки» обрела вполне осязаемый смысл.

Да, во многих юмористических репризах прослеживается действительно большой процент серьёзной проблематики. Оттого и смех искреннее и звонче, ведь мы узнаем себя. И, слыша очередную шутку о несвоевременно вернувшемся из командировки муже и любовных приключениях жены, или о не чистом на руку чиновнике, ухмыляемся: «А ведь и правда! А ведь это жизнь!»

Вов! Давай, я не буду отвечать? А то почитает кто и добавлять вместо Голода станет. Или в моче Нет!!! В кале найдёт. И получим мы нового Малахова и пром.детище - "Русский понос".

Тут столько всего написать и обсудить можно...

Надеюсь, как нибудь встретимся... и "перетрём".
Мне, чтоб толком ответить, печатать год подряд придётся.

Хе! Не знаю, что там было в реальности у бабушки, но "куриное яйцо" прошло бы на раз именно кишечник, а не проток.. И не такое проходило. Тут причина со следствием спутана. От непроходимости тот камушек и сформировался! А поскольку по вопросам непроходимости в гор больницах частенько стариков оперируют, а я в том ещё будучи студентом медиком участвовал, то скажу, что в каловых массах как раз эти камушки и образуются. маленькие, в основном, но видать бабушка как раз опыт тот всерьёз и сподобилась в себе произвести ненароком.

Этот гриб отлично растёт именно при непроходимости.
Представте! В тушке жертвы хирургии при непроходимости добывают до 30килограмм дерьма, практически окаменелого! Сужается проход как в трубе канализационной, сужается. Потом особо твёрдый кал, с орехов там или мяска солёно-капчёного... и приехали!
А печень желчь вырабатывает!. По протоку гонит. В кишках эта желчь с кислотой встречается, а дальше по прописям - как в пробирке, желчный камушек формируется. А такой здоровенный потому и вырос, что движения никакого, желчь в одно и тоже место сочится, а кислота сверху прибывает. Вот "Гриб" и вырос. Оно именно так и бывает.

А насчёт растяжения желчного протока, то даже тонкий зонд расширяет его довольно болезненно. А от такого яичка, бабушка умерла бы от болевого шока заведомо.

Впечатляет! Вот Евочка ВерыВанновую методу глистогонную попробовала - пишет, всю ночь с горшка слезть не могла. А ни одного не поймала.
И как народ эти методы родит?
В благодарность тоже пара ссылочек. Рассмешит до... если ещё не были.
http://golodanie.su/showthread.php?t=1141
и "родной первоисточник" Малахова: http://urina-ru.narod.ru/prod.htm

ИМХО - выжить читая трудно, но если выживешь, здоровья вагон. Смех - лучший доктор!

Простите за "чёрный юмор", но академик Ю.С.Николаев умер ИМХО от любви...

Дело в том, что у каждой семьи есть свои традиции. В том числе и вынужденные. Любые родители передают детям не только свои умения, но и неумения. Одним из таких неумений, традиционно передаваемых в семье Николаевых и сейчас является взаимоотношение мужчин и женщин. Николаевы всегда становились "рабами" своих партнёров по браку. Не думаю, что Вас интересуют подробности именно этой части психологии Ю.С.Николаева, потому эту часть закончу коротким "детективом".

Юрий Сергеевич был "персональным пенсионером" - этот статус позволял его вдове получать его пенсию и после смерти мужа. Этим казусом закона воспользовался целый клуб "вдов". Они имели картотеку "персоналов", "героев и прочих орденоносцев", чья пенсия отходит по закону вдовам.

После смерти В.М.Николаевой, жены Юрия Сергеевича, на него началась охота. В результате его женой стала четырежды вдова Игорина Игоревна Николаева. (отношение семьи к этому и последующим событиям - отдельная печальная история) Ю.С.Николаев, как водится у всех Николаевых, стал "рабом" жены и во многом шёл у неё на поводу. Его здоровье резко стало ухудшаться. После "разговора" внука и сына Николаевых с Игориной, ухудшение здоровья прекратилось. Но. "Ночная шепталка громче всех шепчет".

Спустя пол-года выяснилось, что Ю.С.Николаев согласился вшить себе кардиостимулятор, ибо он видите ли стал "слабее", как любовник, да и не доходил до работы(68 гор. б-ца, где он вёл отделение голодан) пешком за один присест - присаживался отдохнуть. От дома до больницы - более 4-х километров. Судите сами.

Более того, кардиостимулятор оказался старой конструкции, что задавал ритм строго 60 ударов в минуту. (обычный пульс у "старика" к тому времени был около 45 в покое). И почему-то кардиостимулятор был установлен в 25-й больнице, а не в 68-й, где Николаев работал и где о нём могли позаботится лучше. Загадочно? Увы... "ночная шепталка" оказывается заявила себя баптисткой, да ещё и очень суеверной. Ей видения и указания являлись и не уважить её бредни Николаев не мог.
(У меня до сих пор хранится одна "забавная" фотография... У изголовья постели Николаева, среди фотографий родственников фото с проткнутым булавкой маленьким красным сердцем. На вопрос об этом, Юрий Сергеевич сказал:" Не трогай ничего, Игорина будет очень недовольна"...)

В общем, с кардиостимулятором сердце дало сбой через 4 месяца. Ю.С.Николаева поместили в реанимацию 68-й больницы, где он и умер.

Вот так иногда умирают от любви....

Право похоронить как захочет Игорина как-то сумела отсудить себе. Результат тоже есть на фото. Страшно! И больно.

Все фото на бумаге. Когда установлю сканер, если будет интересно, вывешу. Может хоть кого-то это отвадит от безрассудной жажды любви.

На остальные вопросы, если позволите я отвечу позже. Мы ведь никуда не опаздываем?

ИМХО В обьятиях Любви живут!!! А умирают от паталогической зависимости, что та-же болячка...
Я вот Вам фотку этой "Любви" сброшу - истиная болячка. У неё кстати трое из предыдущих мужей "умерли от Любви" захлебнувшись в ванне. Одним и тем же образом. Знаете, если лежащего в ванне человека резко потянуть за ноги, он рефлекторно захлёбывается!!!
И это - Любовь?
ИМХО - Любви тоже учиться приходится... как и голоданию, да и вообще Жизни. :)

И придумал себе "инструмент-калькулятор" для подсчёта кайфа. А кайф измерял в У/В (У довольствии на единицу в ремени). От наркоты У/В большое, но не долгое... Пришлось ввести доп. понятие - П родолженность. Получилось У/В*П . Вроде хорошо. Но потом дошло до меня, что одни У/В*П являются фундаментом для получения бОльших, а другие ослабляют. И получилось то, на что теперь ориентируюсь - У/В*Пр*Пе - У довольствие на В ремя, на П родлённость, на П ерспективу.

Во как загнул!!! Сам горжусь! И ведь работает!!! :))))))

Своеобразным вегетарианцем. А скорее "пофигистом". Мясо, птицу и рыбу напрочь не ел. Икру рыбную не ел. А молоко, масло сливочное и яйца в своей еде использовал. Вегетарианством вся семья Николаевых давно "страдала". И я "страдаю"... Л.Н.Толстой был очень хорошим другом отца Юрия Сергеевича, тоже "Своеобразный" вегетарианец. От НЕУБИЙ . Молочное поедая ведь не убиваем? С яйцами правда неувязочка...да и то, как сказать. :)) И злу насилием не противляемся?

А "пофигистом" я его назвал ибо едой дед вообще не заморачивался, не считая своего вегетарианства. Были у него интересы и удовольствия повыше рангом. Вот Голодал регулярно и тщательно. Йогой всю жизнь занимался. В Индию на эту тему ездил. С Рерихами потому-же дружил "домами". Вивекананду учителем почитал...

До конца 19-го века «демократия», как искусство управлять тупыми массами, слепо идущими куда укажут, лишь тренировалась. Аллопатия (лечение от противного. Лат.), занимающаяся болезнями Людских Масс, а не Человеком была не в чести. Натуропаты лечили Человека, считая болезнь защитной реакцией организма и полагая, что здоровому человеку болезни не страшны.

Натуропатия главенствовала в Российской медицине до 1913 года. Даже министр здравохранения был Натуропатом. И знакомство с Лечебным Голоданием для врачей было скорее нормой, чем исключением.

Отец Ю.С.Николаева, Сергей Дмитриевич был более, чем образованным человеком. До Революции он возглавлял Губернскую Инспекцию по Образованию. Дружил с Львом Толстым, переписывался со многими известными людьми того времени. Был прекрасно знаком со всеми трудами по Голоданию. Семья вела вегетарианский образ жизни, но Голодание не использовала.

Юрий Сергеевич, вместе с однояйцовым близнецом родился последним из шести братьев и сестры Николаевых. (Половина детей фантастически похожа на Льва Николаевича, ИМХО вот что значат настоящая дружба, непротивление злу насилием и частые командировки по делам образования!) Близнец Юрия утонул в реке в возрасте 11-ти лет. Остальные жили долго и бурно. Игры в пятнашки дворянских детей с молодой Советской властью закалили характеры и создали достаточно нетривиальное мировоззрение.

С детства будущий академик был болезненным и неловким, чем и заработал от братьев нелицеприятное прозвище «Ж», якобы всё делая через «Ж». Впрочем, Ю.С. был не обидчив. Уже будучи студентом Мед. Института, Ю.С. приехал под Майкоп и коля дрова, зацепил колуном натянутую для сушки белья верёвку. Верёвка спружинила и колун обухом так «засветил» студенту в лоб, что тот провалялся месяц без сознания. Приступы депрессии и головной боли. Голодные годы бьют по вегетарианцам как минимум не слабее, чем по прочим гражданам. Птичьи яйца, как основная диета(По мнению самого Ю.С.Николаева) или что другое, но суставы у Ю.С. начали опухать. Развился полиартрит.

На счастье за «полудохлого» студента-медика с отбитой головой взялся местный врач Судковой. Не простой, надо сказать даже по тем меркам врач. Мало того, что он лечил и вылечил Ю.С.Николаева именно Лечебным Голоданием. Судковой учил его натуропатии, Йоге и гипнозу. Обнаружив в пациенте недюжинные таланты, Судковой учил Николаева асанам Хатха Йоги, основам Агни и Раджа Йог. Учил владеть своим Духом, повторяя, что «В здоровом теле здоровый дух лишь у того, чей Дух не идёт на поводу у тела.» Судковой же познакомил Ю.С.Николаева с Айюрведами. (Дед всегда почитал Судкового своим УЧИТЕЛЕМ.)

С тех пор, Ю.С.Николаев, вооружённый лучше большинства из нас ЦЕЛЬЮ, МЕТОДАМИ и ОРИЕНТИРАМИ начал собирать все возможные данные, продолжая и развивая заложенное в него Судковым и семьёй. Познакомившись с работами Пашутина, назвал его своим вторым УЧИТЕЛЕМ. Много голодал, упорно занимался Йогой. Работал психиатром, мечтая ввести Голодание в официальную практику медицины. Разрабатывал практики Гипноза...

Сталинские репрессии добрались до Николаевых. В последний момент перед арестом, Ю.С. увернулся от НКВД, с помощью старшего брата и дядьки подделав документы и направив себя на работу в Пензу, в дет.дом для психически ненормальных детей, эвакуированных из блокадного Ленинграда.

Лишь после войны, подружившись с «Дим-Димычем» (Дмитрием Дмитриевичем Федотовым – главным врачом «Канадчиковой Дачи» в то время) и дабы не быть обвинённым в фашистско-концлагерных методах заручившись его поддержкой, Николаев добился возможности провести нескольких психиатрических больных на Лечебном Голоде. Результаты ошеломили… Это было официальное рождение Лечебного Голодания в СССР.

Далее пошли долгие годы развития метода, воспитания учеников, (лучшей из которых Ю.С.Николаев считал Орлову, которая и сейчас успешно лечит Голодом в Ростове).
Долгие годы тяжёлой борьбы с Институтом Питания... Вынужденные компромиссы в методике… В общем «стандартный» путь подвижника в «Совдепии»…

Потом нелепая, обидная смерть… Вместо могилы размокшая глиняная канава… Вот так!

Фотки сброшу позже, когда установлю сканер.

ПРО СТРАХИ

У одной девочки было много очень дорогих платьев. И она постоянно боялась их испачкать, порвать и испортить.
А у другой девочки было только одно платье, старое и дешёвое. И она тоже очень боялась его испачкать, порвать и испортить.
Вот и получается: при разных вводных данных, страх всё равно одинаковый.

Одному мальчику его папа говорил: «Будешь плохо себя вести, тебя заберёт бабай!»
Мальчик боялся и вёл себя хорошо.
Другому мальчику его папа говорил то же самое. Мальчик боялся, но по-прежнему вёл себя плохо.
Вот и получается: при одинаковых вводных данных, результат всё равно разный.

Один дяденька всю жизнь воровал. И очень боялся, что однажды проколется где-то, и его посадят.
А другой дяденька всю жизнь был честным человеком. Но тоже боялся, что где-то проколется, и его посадят.
Вот и получается: что есть страхи, которые ни от чего не зависят.

Одна тётенька очень боялась растолстеть. А когда всё-таки растолстела, перестала бояться и зажила счастливо.
А другая тётенька тоже боялась растолстеть. И не толстела. Она сидела на диетах и продолжала бояться. У неё от страха даже гастрит начался.
Вот и получается: иногда лучше тому, с кем страшное уже случилось.

ПРО ОБИДЫ

Одного мальчика спросили: «Ты что, совсем тупой?» - и мальчик сильно обиделся.
Другого мальчика спросили: «Ты что, очень умный?» - и он тоже обиделся.
Третьего мальчика спросили: «Ты что, тут самый крутой?» - и он обиделся.
Вот и получается: ничего уж и спросить нельзя, чтобы не обидеть.

Одна девочка хотела новую куклу. Но мама не подарила. Девочка пошла и разбила мамину вазу.
Другая девочка хотела много мороженого. Но мама не разрешила. Девочка пошла и порезала мамину юбку.
Третья девочка хотела большой велосипед, но мама не купила. Девочка села и заплакала.
Вот и получается: сублимация – хорошо, а плакать дешевле.

Один дяденька очень любил выпить - и обижался, когда его называли алкоголиком.
А другой дяденька очень любил сходить налево – и обижался, когда его называли бабником.
А третий дяденька любил прихвастнуть, о чём бы ни говорил, - и обижался, когда его называли треплом.
Вот и получается: если называть вещи своими именами, всегда кто-нибудь обидится.

Одной тётеньке говорили, что у неё хоть и большие сиськи, но кривые ноги. Она обижалась.
Другой тётеньке говорили, что у неё красивые глаза, но толстый зад. Она обижалась.
А третьей говорили, что она очень красивая. Она была счастлива и не обижалась. Но все тётеньки знали, что она дура.
Вот и получается: если ты умная, но обиженная, то лучше б ты была счастливой дурой.

ПРО ЛЮБОВЬ

Один мальчик влюбился в свою воспитательницу и хотел на ней жениться. Он страдал, но потом вырос и совсем о ней забыл.
А другой мальчик влюбился в известную западную фотомодель. Он страдал, но потом вырос и женился на Люське из соседнего подъезда.
Вот и получается: любовь зла, но мальчики вырастают.

Одна девочка очень любила своего попугайчика. Она учила его разговаривать, тискала и хвасталась подружкам. Но попугайчик умер от голода.
А другая девочка не любила своего попугайчика. Она насыпала ему корм и уходила гулять. Но попугайчик прекрасно себя чувствовал.
Вот и получается: люби - не люби, а кормить не забывай.

Один дяденька любил свою секретаршу больше, чем свою жену.
А другой дяденька любил свою жену больше, чем секретаршу.
А третий дяденька, вообще, не имел секретарши. Поэтому он любил то свою жену, то кого попало.
Вот и получается: неважно, кого дяденька любит больше, важно, чтобы у него был выбор.

Одна тётенька вышла замуж по любви, но ей вечно не хватало денег и красивой жизни.
А другая тётенька вышла замуж по расчёту, и ей вечно не хватало понимания и чувств.
А третья тётенька, вообще, не вышла замуж. И тихонько завидовала первой и второй.
Вот и получается: есть любовь – нет любви, а тётенькам вечно чего-то не хватает.

Одна девочка была уверена, что детей находят в капусте.
А другая девочка была уверена, что детей покупают в магазине.
А третья девочка была уверена, что детей приносит аист.
Вот и получается: что бы девочкам ни врали, а рожать всё равно придётся.

Один мальчик хвастался друзьям, что переспал с самой красивой старшеклассницей.
А другой мальчик хвастался, что целых пять раз переспал с самой красивой старшеклассницей.
А третий мальчик хвастался, что переспал, вообще, со всеми старшеклассницами из их школы.
Вот и получается: в этом смысле дяденьки – вечные мальчики.

Одна тётенька не легла с мужчиной в постель, потому что совсем его не любила.
А другая тётенька не легла с мужчиной в постель, потому что хотела его подразнить.
А третья тётенька не легла с мужчиной в постель, потому что забыла побрить ноги.
Вот и получается: никогда не знаешь, по какой причине тебе отказали.

Один дяденька считал, что чем моложе его партнёрши, тем больше удовольствия он получит.
А другой дяденька считал, что чем опытней его партнёрши, тем больше удовольствия он получит.
А третий дяденька считал, что чем разнообразней его партнёрши, тем больше удовольствия он получит.
Вот и получается: время идёт, а дяденьки всё выдумывают разную фигню.

ПРО СМЕРТЬ

Один мальчик играл в энтомолога и убивал бабочек для коллекции.
А другой мальчик играл в охотника и стрелял в птиц из рогатки.
А третий мальчик играл в зоолога и расчленял лягушек из интереса.
Вот и получается: когда мальчики играют, они не думают о смерти.

Одна девочка узнала, что когда-нибудь умрёт – и проплакала три дня и три ночи.
А другая девочка узнала, что когда-нибудь умрёт - и всю жизнь мучалась дурными предчувствиями.
А третья девочка узнала, что когда-нибудь умрёт – и не могла этого простить своим родителям.
Вот и получается: девочки не хотят знать, что они когда-нибудь умрут.

Одна тётенька боялась разбиться на самолёте и никогда не летала.
А другая тётенька боялась кораблекрушения и никогда не плавала.
А третья тётенька боялась маньяков, и по вечерам не выходила из дома.
Вот и получается: воображаемой смерти избежать гораздо легче.

Один дяденька говорил: «Жизни после смерти нет!»
А другой дяденька говорил: «Жизнь после смерти есть!»
А третий дяденька говорил: «Жизнь и смерть – одно и то же!»
Вот и получается: дяденькам всегда есть, что сказать по поводу жизни и смерти.

ПРО ОБЕЩАНИЯ

Один мальчик обещал, что вырастет, станет великим учёным и прославится.
А другой мальчик обещал, что вырастет, станет великим гонщиком и тоже прославится.
Вот и получается: что бы мальчики ни обещали, они хотят славы и признания.

Одна девочка обещала себе, что вырастет, станет известной актрисой, и все её полюбят.
А другая девочка обещала себе, что вырастет станет известной певицей и все её полюбят.
Вот и получается: что бы девочки ни обещали, они хотят любви и популярности.

Один дяденька обещал жене быть верным и любить её всю жизнь.
А другой дяденька тоже обещал жене быть верным и любить её всю жизнь.
Вот и получается: у дяденек есть стандартные невыполнимые обещания.

Одна тётенька обещала себе заняться спортом, похудеть и влезть в прошлогодние джинсы.
А другая тётенька обещала себе бросить курить, не ругаться с мужем и не раздражаться по мелочам.
Вот и получается: у каждой тётеньки есть свои невыполнимые обещания.

ПРО КАЧЕСТВО И КОЛИЧЕСТВО

У одной девочки была большая коллекция кукол. Но ей хотелось иметь ещё больше.
А у другой девочки была только одна кукла. Но она хотела иметь целую коллекцию.
А у третьей девочки не было ни одной куклы. И она хотела иметь хотя бы одну.
Вот и получается: всегда найдётся кто-то, у кого больше, чем у тебя.

Один мальчик мечтал вырасти и заработать все деньги на свете.
А другой мальчик мечтал вырасти и завоевать всех женщин на свете.
А третий мальчик просто мечтал вырасти.
Вот и получается: рассчитывай силы - не будешь разочарован.

У одного дяденьки-царя было три сына: умный, красивый и любимый.
А у другого дяденьки-царя был всего один сын: умный, красивый и любимый.
Вот и получается: кто-то берёт качеством, а кто-то количеством.

Одна тётенька трижды была замужем. И все три раза – счастливо.
А другая тётенька лишь однажды была замужем. И тоже счастливо.
А третья тётенька никогда не была замужем. И всё равно была счастлива.
Вот и получается: фиг их разберёшь, этих тётенек.